Ya mismo es Eurovisión… (No voy a contar la historia, pero si hacéis un pequeño clic en la palabra clic…os enterareis un poco de ella) y este año va una gran voz (un gran cambio desde el anterior)…Soraya…una canción…que no se, pero para mí, suena como muy árabe (Oye, que me apetece bailar el baile del velo…ese.)…espero que gane…o que quede en un buen lugar, porque como está ahora este concurso…los ganadores perece ser de los países de detrás del antiguo telón de acero…
Hay que ver…la cantidad de cantante que han pasado por el concursito de marrás…desde buenos…a no tan buenos…y algunos…malos, pero no malos, sino malos de malos malosos…
Que empezó el concursito sobre el año 56, pero nosotros los españoles, no empezamos a participar hasta el 61…¿cómo fue nuestra participación?...pues…ni más ni menos que con un traje de cola, que llegaba hasta Madrid…y una jovencísima Conchita Bautista…y estando contigo…contigo…contigo me siento feeeeliiiizzzz…y quedamos el 9º…y ¿quién ganó?...
Pues Luxemburgo y un tipo, que creo que cuando llegó, lo plantaron en el escenario, ya que moverse…lo que se dice moverse…no se movió durante toda la actuación…no se, a lo mejor fue que con esas orejas de soplillos…temía que se echase a volar…
Llegó el año 62… y con el de Nuevo el festival…¿y a quién mandamos?...pues a Victor Balaguer, Llámame…no voy a decir nada de ella…por lo que se ve, en aquel tiempo, el teléfono ese, o estaba fuera de cobertura o apagado…porque la llamada, lo llevó al número 13, con 0 puntos…
¿y quién fue el ganador o ganadora?...pues Francia con una chica yeye…muy rubia, y muy…francesa…Oye…no es por nada, pero la entrada a donde se cantaba, parece enteramente la entrada a un hotel…
Después, en el 63…otra gran voz… José Guardiola, con la canción Algo prodigioso…muy bonito…y claro, yo creo que los que mandan a los representantes al concurso, pensaron…”si el lacio ese de Luxemburgo, sin moverse ganó…y la española, moviendose nada de nada…pues vamos a mandar a este otro, con una gran voz, que no se va a mover…con una canción preciosa…y seguro que arrasamos…) ¡Y un jamón con chorrera! y quedó el número 12
¿Y quien ganó en ese año?...pues Dinamarca…con una chica, de rojizas mejillas y un broche que era más grande que su cabeza…que se movía más que el anterior…eso sí…
Llegamos al 64…y con ello un grupo de tres, con un nombre que me suena a película de niños: Nelly, Tim and Tony, con Caracola…por desgracia, no he conseguido imágenes de ellos por ninguna parte…pero si su sonido…vamos, que la caracola…no salió del mar, porque quedamos en el número 12, con un solo puntito…
Ese año ganó Italia y una chica, que podría pasar por tu vecina, esa niña, sosita…la canción no está nada mal…
En el 65, volvimos a repetir cantante…de Nuevo Conchita Bautista y ahora con otra canción: Que bueno, que bueno, como You tube, no me deja poner la música…pues pongo el link y si quereis vais a verlo o no…Muy bueno, no estaba…si se murió…porque quedamos el número 15…con 0 point…
¿Y quien ganó?...de nuevo…Luxemburgo…con otra sosa…es que este festival…si no eras sosa…no ganas…eso sí, la canción me parecía más una canción que podrías cantar en el autobús juntos a tus compañeros, si estilo: Ahora que vamos despacio…y cosas así…
Volando…llegamos al 66…el número del anticristo…y ¿a quién mandamos?...no, no mandamos a Satán ni nada de nada…mandamos a ESE…sí Raphael…y su Yo soy aquel, no es un cantante que me guste…pero hay que reconocer, que la canción es muy bonita, y él lo cantó muy bien (era la época que no mareaba al encargado de la cámara de TV…porque después, seguirlo con ella, era sin duda una misión imposible). Pues no ganamos…quedamos en un 7º puesto…
Y ganó…Austria, con una canción romanticona, con un piano, y dando gracias a los bombones Mon cherie…¡Por Eru!...si a este tipo, se corta…no hecha sangre…hecha hielo…pues nada…ganó….ay que reconocer que era muy bonita la canción…
En el 67, volvimos a mandar a Raphael…que ya se había presentado el año pasado diciendo que él era aquel…y ahora volvía con Hablemos del amor. Por lo que se ve, ese año…no querían hablar de el amor, porque quedamos en el número 6…
Y ganó…Reino Unido…con una canción que me gusta…pero no se porque, me recuerda, la música de un tío vivo…
Y en el 68…mandámos a Massiel…con una canción…que, mucho pensar en el título…no tuvieron…con el “la, la, la”…así que le cantó a la mañana que vio su juventud, y al sol que día y día le traía nueva inquietud…Oye…y ganamos…por goleada….
Después de la “borrachera” eurovisionaria, llegó el año porno por naturaleza, el 69…esta vez, fue Salomé y su Vivo cantando, hei…vivo soñando…hei…con ese traje de flecos…y su peinado de Marge Simpson con su collar y todo…ganamos…pero…no solos…
Junto a una tal Lulú…de Inglaterra…¡Vamos, ni comparación con Salome Simpson!
La página del Google (gugel en inglés), la tengo personalizada, sí tengo Igoogle… como podeis ver en la fotito de abajo…
Bien, como veis, tengo varios link que me llevan a diversas páginas, que encuentro interesantes…
La que me gusta más, es sin duda, la de noticias locas…enciendo el ordenador, y ¡zas!...no, no aparezco a tu lado como la canción esa…aparece, unas noticias…pero locas, locas…y muy locas…
Y claro, lo primero que piensas es…”joder, pues si que tardó la conciencia en darse cuenta que hizo algo malo”…para luego pensar…”¿qué cosa TAN MALA hizo, que no lo ha olvidado durante tantos años?”…pues como soy hobbit, y todos sabemos que a los hobbits somos morbosos por naturaleza (que le vamos a hacer, viene con el paquete completo, de orejas puntiagudas, no tanto como las de los elfos, pies grandes y con pelos, hambre a todas horas, y morbosidad mórbida)…
Bueno, entro en la página y empiezo a leer…y resulta que es un hombre, que se fue sin pagar una comida que se comió en un restaurante…
¿Qué quiere que te diga?...que mi mente empezó de nuevo a divagar y me imaginé a ese “gachó”, a la hora de comer en su casa o donde fuera:
-Eres un desalmado… ¿cómo puedes comerme TAN tranquilo, cuando dejaste de pagar esos 90 dólares…-le diría una zanahoria, que de repente tenía ojos y bocas, mirándole desde el plato…
-Sí, una asquerosa y malvada persona –seguiría el salmón marinado, señalándole con la cabeza…
-¡¡¡SÍ!!! ¡¡¡ESTAFADOOOOOR!!! –gritarían todas las demás delicatesem que estuviera comiéndose… -
-¡VAAAAAASSSSTAAAAAAAA!!!! – gritaría dando un salto y tirando todo al suelo del ímpetu- FUE SIN QUERER…de verdad…dejadme ya, que son muuuchos años aguantándoos…lo voy a pagar, os lo juro…
Vale… ¿Y?...porque que yo sepa ( pertenezco a esta raza), yo bailo, me ducho, como, leo, veo la tele, de vez en cuando voy al cine, y si me corto…aunque ellos no lo crean…me sale un líquido rojo, que todos llaman sangre…vamos que soy igual (pero en plan ancho) que los que no están gordo…
Y resulta que es que alguien, ha hecho un ballet con personas que pesan más de 120 kilos…sigo leyendo, y el que escribe la noticia, termina con: “A los organizadores de eventos que deseen contratar a este grupo les recomendamos reforzar el escenario.”…y yo termino: ¿Y por que no te refuerzan tus pocas neuronas que tienes, Gili…?
Y vuelvo a decirlo…este mundo está loco, loco… ¿o nosotros lo volvemos?
Llevo ya casi tres años que estoy trabajando de cajera, en un gran hipermercado, de conocido nombre (¿qué te dan…que te dan…?...baloooneeees yy toallas)…trabajo que conseguí después de que terminara mi contrato como secretaria bilingüe en una empresa de televisión por cable…
Pues en estos tres años, ha pasado de todo…han pasado de todo…y he pasado de todo…
Pero, sin duda, lo que nunca cambiará son los clientes… Sí, son clientes videojuegos..
Están los que les encantan los juegos de Arcade…sí los estilos pacman o comecocos…empiezan a poner sus productos en la cinta de la caja, y no paran de comer…un poco de pan…un poco de jamón…un poco de chocolate… ¡vamos!
Hay veces, que me da miedo…porque pienso: “este no me doy cuenta y cuando voy a pasar algún producto…es capaz de morderme la mano…y comérsela”…
Después están los que les gustan o son muy buenos jugando al tetris…oye, que los productos están, literalmente, encajados…uno a otros…que hay veces, que tengo que hacer un esfuerzo…casi sobrehumano…para poderlos separar…
Luego, están los de juegos de guerra…son fáciles de ver, ya que hacen una especie de muro, que puede llegar a medir el metro y medio…digo yo que será para defender el poblado o yo que se…estos también les da igual que el pan Bimbo esté debajo de un pack de bebidas de cola…y que cuando una puede “salvarlos”, estén que parezcan más un churro que un pan…o la ropa hecha un lío…y si hay algo que está mal…te pueden dar cuatros tiros con su rifle o como se llame.
En estos, hay un subgrupo…que los llamo los Gollum…son sobre todo los niños, que están comiendose algo, y los padres intentan cogerlo, para que se los pasen… y vamos…cambian de cara y se agarran al producto al grito de: “sooon miiiioooosssss…miiiisss teeesooooorooooossss”.
Y no hay forma de quitárselos…
Después aparecen los que les gustan los juegos de preguntas, estilo Trivial…sí, se dedican a preguntar: El precio, si sirve para lavar la ropa y a la vez, si lo puede utilizar de champú para la abuela…que si el arroz ese, puede hacerse frito, cocido o asado…o si ese producto tiene algo contra el sarampión…o yo que se…vamos, que nos ven más como especialistas en nutrición/belleza/medicina y otras cosas más…
Me entran ganas de decirles: ¿Si contesto algunas…me darán algún quesito?
Simuladores y constructores, si que simulan que compran, van cargado con el producto, y es cuando van a pagar…resulta que o no es lo que quería…o está roto…
Pero, sin duda…los mejores son los de los deportes…van tan cargados o más que los simuladores…pero con cosas que pesan una arroba…como puede ser: una bicicleta estática, un televisor de 20´ o yo que se…y cuando ya están en la cola…lo dejan allí…yo pienso, que son personas que no pueden ir al gimnasio y deciden así hacer deporte…
Llevo ya casi tres años que estoy trabajando de cajera, en un gran hipermercado, de conocido nombre (¿qué te dan…que te dan…?...baloooneeees yy toallas)…trabajo que conseguí después de que terminara mi contrato como secretaria bilingüe en una empresa de televisión por cable…
Pues en estos tres años, ha pasado de todo…han pasado de todo…y he pasado de todo…
Pero, sin duda, lo que nunca cambiará son los clientes… Sí, son clientes videojuegos..
Están los que les encantan los juegos de Arcade…sí los estilos pacman o comecocos…empiezan a poner sus productos en la cinta de la caja, y no paran de comer…un poco de pan…un poco de jamón…un poco de chocolate… ¡vamos!
Hay veces, que me da miedo…porque pienso: “este no me doy cuenta y cuando voy a pasar algún producto…es capaz de morderme la mano…y comérsela”…
Después están los que les gustan o son muy buenos jugando al tetris…oye, que los productos están, literalmente, encajados…uno a otros…que hay veces, que tengo que hacer un esfuerzo…casi sobrehumano…para poderlos separar…
Luego, están los de juegos de guerra…son fáciles de ver, ya que hacen una especie de muro, que puede llegar a medir el metro y medio…digo yo que será para defender el poblado o yo que se…estos también les da igual que el pan Bimbo esté debajo de un pack de bebidas de cola…y que cuando una puede “salvarlos”, estén que parezcan más un churro que un pan…o la ropa hecha un lío…y si hay algo que está mal…te pueden dar cuatros tiros con su rifle o como se llame.
En estos, hay un subgrupo…que los llamo los Gollum…son sobre todo los niños, que están comiendose algo, y los padres intentan cogerlo, para que se los pasen… y vamos…cambian de cara y se agarran al producto al grito de: “sooon miiiioooosssss…miiiisss teeesooooorooooossss”.
Y no hay forma de quitárselos…
Después aparecen los que les gustan los juegos de preguntas, estilo Trivial…sí, se dedican a preguntar: El precio, si sirve para lavar la ropa y a la vez, si lo puede utilizar de champú para la abuela…que si el arroz ese, puede hacerse frito, cocido o asado…o si ese producto tiene algo contra el sarampión…o yo que se…vamos, que nos ven más como especialistas en nutrición/belleza/medicina y otras cosas más…
Me entran ganas de decirles: ¿Si contesto algunas…me darán algún quesito?
Simuladores y constructores, si que simulan que compran, van cargado con el producto, y es cuando van a pagar…resulta que o no es lo que quería…o está roto…
Pero, sin duda…los mejores son los de los deportes…van tan cargados o más que los simuladores…pero con cosas que pesan una arroba…como puede ser: una bicicleta estática, un televisor de 20´ o yo que se…y cuando ya están en la cola…lo dejan allí…yo pienso, que son personas que no pueden ir al gimnasio y deciden así hacer deporte…
Una vez le pregunté a mi madre: Madre ¿Cómo sabré cuando he dejado de ser un niño?
Ella me respondió: Cuando te de un beso y no se te quite la pena.
Autor desconocido
Que no somos Peter Pan, eso…es muy cierto…todos crecemos…un día, sin pleno aviso…nuestra niñez se esfuma…y nos convertimos en lo que somos ahora…adultos…para bien o para mal…
¿Qué conlleva el “ser adulto”?...pues muchas responsabilidades…muchísimas…tienes que trabajar para ganarte tu sustento, y pagar tus letras (que tendrás muchas…¡ay! ¿Dónde se fueron esas letras que antes cantábamos “Primero veras, que pasa la "A" Con sus dos patitas muy abiertas al maaaarchaaaar”? Eso si, un poco porno…con la E alzando los pies y el palo de en medio más pequeño, ahí que reconocer que antes no existía la Viagra…bueno al rollo ¿Cuándo la cambiamos por la letra del piso, del coche y un largo etc?)
¿Cuando cambiamos el saltar el potro a la hora de la gimnasia, por ir a un gimnasio que está abarrotado y empezar o intentar levantar las pesas? Sin duda ANTES…si que era divertido hacer gimnasia…el jugar a al “matar”, que no era otro que hacer dos bandos, y nos dedicábamos a darnos pelotazos, y así íbamos “matando” al contrario que se retiraba, detrás de nosotros…vamos una matanza en toda regla…
¿Cuándo cambiamos las penas de que Heidi se había ido a vivir con Clara dejando al abuelo solo allá en la montaña o a Marcos, buscando desesperadamente a su madre por Sin tetas no hay paraíso...?
Aunque hay que reconocer que el cambio entre Marcos y el Duque…se ha ganado… ¡Ay omá que bueno está el condenao!
O las meriendas que comíamos…un buen bocadillo con chorizo o con aceite…que a veces le poníamos azúcar…o de nocilla…más grande que nuestra cabeza…y sin preocuparnos de que si engordamos o no…y ahora, te tomas un zumito…si puedes…”mira que eso engorda y es malo para el colesterol” …y te pasas toda la semana con más hambre…y con muy mala leche…eso si sano, muy sano…pero con mala leche…que si te das cuenta…no es tan sano ni para ti y menos para los que están cerca de ti…
O cuando tenías que esperar cerca de tres horas, antes de meterte en el agua, porque “se te puede cortar la digestión”, cuando ibas a la playa…ahora te metes de cabeza…”que pa cortao ya tengo mi salario…y si se corta…ya lo pegaré yo con pegamento que he comprao en el chino, que es más barato”.
Antes, eso de frascos con tapas de seguridad…de eso nada de nada…que la única tapa de seguridad que tenía…era el grito que pegaba tu madre cuando te acercabas a esos productos: “NI SE TE OCURRA TOCARLO…VAMOS QUE TE ESTAMPO CONTRA LA PARED SI LO TOCAS”…vamos que era más peligroso tu madre que la lejía…porque estamparte contra la pared, no se si lo haría…pero darte una torta…te la daba…y no la detendrían, ni la separaría de tu lado…porque seguro que el juez, se enteraba de el porqué, y ese sí que te daría un buen porrazo…bueno, ya me he ido por la tangente de nuevo…estaba hablando sobre los tarros con tapa de seguridad…que hay que reconocer que son muy seguros…pero es que hoy he intentado abrir uno…y no he podido…dice el dichoso tarrito que tienes que empujar hacia abajo la tapa, a la vez que desenrolla el tarro…vamos…he empujado, que casi acabo en el suelo…lo he intentado desenrollar, nada, ni se ha movido….lo he vuelto a hacer como 10 veces, nada ni se ha movido de nuevo…he acabado mordiendo el tapón…con consecuencias trágicas para mi, y más alegría para mi dentista…y el final ha sido que he tirado el producto a la p**** calle…e ir a comprar otro (era un jarabe para la tos), y pedir que no sea tan efectivo…
O cuando jugábamos a eso de caballito de bronce…o a la comba, al elástico…que saltábamos y nos caíamos…y no nos hacíamos nada…bueno, a veces, había heridas de guerra…la rodilla “despellejada”, algún que otro obispo…digo cardenal…y al otro día estábamos estupendamente para la vuelta al cole…y ahora, damos un salto…y ya tenemos una hernia de hiato…o se nos descoloca algo en nuestro cuerpo que no tendría que estar dislocado…
Es que sin duda, crecer…es muy duro…quieras o no…pero
C'est la vie
Pero también…ser siempre un niño…¡Ni por todo el dinero del mundo!...
Vale…mi mente, empieza a pensar…a pensar…y a pensar…y por más que piensa…no resuelvo nada…
Nada, acabo de perder mi imaginación… ¿se habrá ido al mundo de Nunca Jamás? ¿Tendré que salir a la calle y gritar: ¡Creo en las Hadas! ¡Lo creo! ¡Lo creo! ¡Lo creo!?... ¿Para que vuelva?
Porque, por más vueltas que le de…no me puedo imaginar a un lindo gatito, chateando, mandando email…
Nada, que no creo que El Gato con Botas, quede para tomar unos ratoncillos fritos por email…con Garfield…y luego quede con Silvestre, para ir de compras…
O que Tom quede con Salem para ir al cine y ver la última de Sylvestre Esgatuno…
O Don Gato quede con Rasca, para darle unas lecciones de cómo sobrevivir sin que le corte la cabeza el ratón Pica…
O la mamá de los Aristogatos quede con Kitty para ir a la peluquería…
O que Felix le pida a Doreimon el color del tinte porque quiere cambiarse de color…
Bueno…vale…eso no sirve, ya que estos gatos no existen y pueden hablar y bla, bla…
Pero si no me imagino a estos, que son irreales…menos me puedo imaginar al gato de mi vecina, que desde una terraza, o un cibercafé…o la biblioteca (que es gratis), le mande un email a su dueña, para decirle, “que no lo espere esa noche, que van de cacería y luego a ligar con las gatas de otra calle”…
¡Que no! ¡Que no puedo creérmelo!...
Pero resulta, que uno, que sabe mucho, a hecho una página que se llama Meowmail…algo así como Miaucorreo… que tiene un periódico digital llamado “La bola de pelos de la mañana”…que tiene un jueguecito digital también, para que juegues con tu gato…
Y seguro que el gato acabará arañándote y sacándote un ojo por Gili…y el pobre animal se de a la bebida…
Y como digo siempre…el mundo está loco…loco….¿o será nosotros lo que lo volvemos loco?...
El diario muy secreto de Aragorn, hijo de Arathorn
Día Uno: Espectros del anillo matados: 4. M. bien. Me encontré con Hobbits. Caminé cuarenta millas. Pelé una hormiga y me la comí.
Aún no soy Rey.
Día Cuatro: Estoy atorado en la montaña con Hobbits. Boromir es verdaderamente irritante.
Aún no soy Rey.
Día Seis: Orcos matados: ninguno. Decepcionante. Acerca de la barba: me veo recio y varonil. ¡Mola! Sigo queriendo hechar a Gimli. Me está retrasando.
Aún no soy Rey.
Día Diez: Lamento no haber escrito últimamente. Muy oscuro en las Minas de Moria. Gran Baelrog.
Hoy tampoco soy Rey.
Día Once: Orcos matados: 7. M. bien. Acerca de la barba : Me veo sarnoso. Puede que Legolas sea más sexy que yo. Me pregunto si yo le gustaría si fuera Rey
Día 28: Comienzo a encontrar a Frodo perturbadoramente atractivo. Tengo el presentimiento de que si intento algo, Sam me mataría. Además, los pies peludos son matapasiones.
Aún no soy Rey.
Día 30: En Lothlorien. Creo que Galadriel me estaba echando los tejos. Vieja descarada. Agradable charla con Boromir. No es tan malo. Me dí una ducha.
Pero aún no soy Rey.
Día 32: Orcos matados: ninguno. Sobre la barba: sutilmente peluda. Legolas me dijo que una sombra y una amenaza han estado creciendo en su mente. Creo que Legolas puede ser medio gay.
Nop, no soy Rey.
Día 33: Orcos matados: Millares incontables. M. bien. A Boromir lo mataron Orcos. Rayos. Aunque murió valientemente en mis brazos, ahora estoy seguro de que era definitivamente gay. No estoy seguro si también Gimli. RIP Boromir.
Aún no soy Rey, pero al menos Boromir parecía pensar que lo era. Sin embargo pudo haber sido la pérdida de sangre.
Día 34: Frodo se fue a Mordor. Dijo que iba solo, pero se llevó a Sam. ¿Por qué? Dios, ¿Todos en esta película son gays menos yo? Tampoco estoy seguro si yo lo soy.
Es tiempo de limpieza, aquí en la Comarca…aquí en Bolsón Cerrado…que como tiene tantas, y tantas habitaciones, he decidido airear un poco y tirar cosas…porque, no hay duda alguna, cuando un hobbit recoge o le regalan algo, que nosotros llamamos Mathoms.
Entro, en la habitación de Bilbo…que parece, como diría Rosita ahora Gamyi…”parece una leonera”…y la verdad, no tengo ni idea de que es eso…pero tiene que ser algo malo…bueno, entro, y encuentro un baúl…lleno de polvo…no paro de toser…lo abro…y me encuentro: una especie de camiseta, que brilla muuucho…y no pesa nada…eso sí, muy transparente…y muy fría…que para ponérselo una, tendré que ponérmela con alguna blusita que sea bonita…
Sigo, buscando…y es cuando siento un pequeño dolor… ¡que co** es eso!...me he cortado…es una especie de cuchillo, parece ser que como para cortar el jamón…he hecho varias fotos, para luego ponerla en Facehobbit, y así lo vea mis amigos…
Un poco más abajo…un pequeño tarrito, seguro que será de colonia…me gusta, y me lo quedo…
Mira, por donde, una capa…parece que está hecha de una tela sedosa, y que ligera, veo que abriga, por lo que se ve es buena... tiene un color, que cambia…me gusta…es como, muy…ecológico…me la quedo, que se han vuelto a llevar las capas…la lavo y ya está…seguro que lo compró Bilbo en el Corte Humano…que mono…tiene una especie de broche en forma de hoja…
Que pila de cosas puede guardar un hobbit…¡por Eru!
Un poco más abajo, escondido en un trozo de tela, encuentro un diario…lo abro…y esto es lo que encuentro…
DIARIO SECRETO DE LÉGOLAS.
Día 1: He ido al Concilio de Elrond. Yo era el más guapo. Hemos decidido ir con unos hombres pequeñitos a Mordor a tirar un anillo a un volcán. Una misión muy importante. El anillo era muy hortera.
Día 4: Boromir me irita. ¿Por qué tiene que llevar todo el tiempo ese enorme escudo que parece un plato? Hemos subido al Caradhras pero estos humanos debiluchos no pueden andar sobre la nieve y se han empeñado en que bajásemos. Definitivamente, soy el más guapo de la Comunidad. ¡¡Viva yo!!
Día 6: Está demasiado oscuro en Moria para peinarme bien. Me temo que me está saliendo un grano. Los orcos son tan tontos... Sigo siendo el más guapo.
Día 10: Gandalf ha caído en la sombra. Por otro lado, me está saliendo un grano en la nariz. Muy preocupante, porque los granos élficos pueden durar 500 años o más. Sigo siendo el más guapo, a pesar del grano.
Día 11: En Lothlórien. Puede que Galadriel sea más guapa que yo. Me ha copiado el peinado, Yo llevo el mismo peinado desde hace 100 años. Se ha enfadado mucho porque me he dado un baño de burbujas en su fuente. He preferido ignorarla cuando ha dicho que mis pelos han atascado el desagüe de su fuente. No se me ha caído un solo pelo en 800 años, ¿por qué se me iba a caer ahora? Sigo siendo el más guapo, con diferencia.
Día 30: Remar tanto me sienta fatal. Aragorn está empezando a encontrar a Frodo extrañamente atractivo. Sam le matará si intenta algo. Sigo siendo el más guapo.
Día 33: A Boromir le tienta el anillo. Qué aburrido. A mí no me puede tentar porque ya tengo todo lo que quiero: un pelo perfecto y un culo duro como el granito.
Día 35: Boromir ha muerto. Ha montado mucho escándalo al morir, de lo más innecesario. Aragorn le ha besado mientras expiraba. ¿Es que hace falta que te llenen de flechas para conseguirlo? Boromir no era en absoluto más guapo que yo. No lo entiendo. Estoy seguro de que a Gimli le gusto. Es injusto. Me llega por la cintura y eso tiene sus ventajas, pero ese casco y esas trenzas no me ponen nada. Vienen malos tiempos, muy malos...
¡¡¡Aragorn!!! ¡¡¡Sam!!! Tendré que hablar muy seriamente con Frodo…
Je, je, he encontrado un Cd, de mi antiquísimo ordenador, y ha aparecido estos diarios…muy divertidos. Creo que era un diario escrito por una tal Clarise...o algo parecido...seguiré poniéndolo..me resulta muy divertido
