Bree

El sexto ángel tocó la trompeta, y oí una voz que salía de los cuatro ángulos del altar de oro,

2009-09-27T22:03:21+00:00

que está en la presencia de Dios, que decía al sexto ángel, que tenía la trompeta: Suelta los cuatro ángeles que están ligados sobre el gran río Eúfrates. Y fueron sueltos los cuatro ángeles, que estaban preparados para la hora, y para el día, y para el mes, y para el año, a fin de que diesen muerte a la tercera parte de los hombres. El número de los del ejército de caballería era de dos miríadas de miríadas (200.000.000); yo oí su número. Asimismo, vi en la visión los caballos y los que cabalgaban sobre ellos, que tenían corazas color de fuego, y de jacinto, y de azufre; y las cabezas de los caballos eran como cabezas de leones, y de su boca salía fuego y humo y azufre. Con las tres plagas pereció la tercera parte de los hombres, a saber, por el fuego y por el humo y por el azufre que salía de su boca”

Como según, creo que los Mayas (no, no son familia de la abeja, y tampoco se ponen por las piernas)…dicen o mejor decían, que la Tierra, esta Madre de todos nosotros desaparecería en el 2012…voy a aligerarme en escribir este post…no vaya a ser, que me coja sin terminarlo…Eso sí, ha salido otro que dice que Newton, dejó escrito que sería en el 2060…si es así…me da tiempo a seguir escribiendo.

Durante no se cuanto tiempo, siempre ha habido, alguien que ha "augurado” la desaparición de este planeta (mira que le tenemos ganas, que queremos que se muera).

Los videntes estos, han estado por todas partes…

Los hay de todas clases…desde que en 1186 La "Carta de Toledo" aconsejaba a todo el que la leyera…que salieran por patas, y buscaran unas cuevas, allá por las montañas, y se metieran allí…porque solo los que lo consiguieran se salvarían…y hay que advertir, que cuevas, hay pocas..y si hay mucha gente que se metieran en ellas, salvarse del fin del mundo, quizás se salvaran…pero de morir asfixiados y pisoteados, seguro que algunos más entrarían en la lista de muertos made fin del mundo (aparte del peste que habría allí, porque yo no creo que en aquella época, la limpieza corporal existiera mucho).

Vamos, estoy yo allí, y salgo rápida y veloz hacía afuera…gritando: ¡Dios llévame contigo!...al tiempo, que me tiro encima de unos de los temibles Jinetes del Apocalipsis…y tirándolo del caballo, para subir yo encima y escapar del hedor tan horrible…

-Jua…jua…somos los cuatros Jinetes del Apocalipsis…jua…jua…somos temibles…somos la Guerra, la Peste, el Hambre y la Muerte.....Peste…Tú como siempre, dando la nota… ¡¿se puede saber porque estás en el suelo, y esa chica, con grandes pies llenos de pelos está ENCIMA de tu caballo?! –Diría el del caballo bermejo; que tenía un poder, que era el de quitar la tierra la paz, y que nos matásemos entre nosotros…eso sí con una gran espada.
-Oye…perdona, chica con pies grandes…Es que soy la Peste… - me diría, mientras me veía como yo…majestuosamente (bueno, no tan majestuosamente como Arwen), estaría sentada en él…
-¿Qué tú eres la peste?...entra en la cueva…y ya me dirás QUIEN ES LA PESTE…

Otros dicen, que el fin del mundo sería en el 1997 , porque un tal Stan Johnson de un Club llamado l Club Profético, vio, no se donde, que el fin sería en ese año, porque vio varias señales, de que la fecha sería el 12 de septiembre…ya que según parece, era el 2000 cumpleaños de Jesús…y claro, el chico, está muy aburrido allá arriba, porque poca gente sube para el cielo, y como ya estaba yo diciendo, el chico, pensó: “ Como tengo pocas gente pa mi fiesta de cumpleaños….pues a ver si se puede provocar el aniquilamiento del mundo, pa que vengan a mi fiesta, y así recibir más regalos”…

En el 1809 una tal Mary Bateman, que era una adivina especialista muy chula, que por lo que se ve, también tenía gallina, descubrió una gallina…que no se llamaba ni Caponata, ni cocoguagua, ni ponía huevos de oro…que si cascaba el huevo, dentro tenía, no una yema ni la clara…si no unos mensajes, que explicaba cuando vendría Jesucristo a por todos nosotros… imaginaos, si ahora, que somos más “racionales”, lo que se forma cuando alguien dice que en la caca de su perro, ha aparecido la cara de la Virgen, y se pone la gente histérica…pues imaginaos en aquella época…un caos tremendo…pero tal como llegó, la cosa se termino…ya que la buena señora, fue cogida, introduciéndole a la pobre gallina esos huevos, por el lugar donde salen los huevos…¿cómo termino esa Mary?...pues colgada, ya que envenenó a un cliente suyo…¡vamos una maravilla de mujer!

Según Apocalipsis 9:3-12:

El quinto ángel tocó la trompeta, y vi una estrella que cayó del cielo a la tierra; y se le dio la llave del pozo del abismo. Y abrió el pozo del abismo, y subió humo del pozo como humo de un gran horno; y se oscureció el sol y el aire por el humo del pozo. Y del humo salieron langostas sobre la tierra; y se les dio poder, como tienen poder los escorpiones de la tierra.

Consecuencia, que en 1977, en el país Americano, más concretamente, en Tejas, un buen día aparecieron unas abejas asesinas (que son iguales que las demás, excepto, como decía mi padre que fue apicultor durante más de 50 años, “más nerviosas y más jodias”)… ¿qué ocurrió?...pues un grupo de tarados, empezaron a decir, que el fin ya estaba cerca…eso sí...mientras se defendían de las picaduras...

Que vamos, que hay cierta diferencia entre langostas y abejas…vamos, más se parecería a Flip, que a Maya…

En 1982, otro lumbrera dijo: que sí definitivamente, cuando los planetas se alinearan todos juntos, cual niños pequeños que salen alineados cuando van de viaje al zoo…este alineamiento (no, no crean que sería: en la portería el Sol...etc), pues esto produciría una gran fuerza magnética, que atraería a Armagedón a la tierra…hay que pensar…que en aquella época, nadie le tomó en cuenta…porque era el Mundial de futbol, aquí en España…y la verdad, pa la mierda que quedó España…mejor que se hubiera acabado la Tierra…y con ella Naranjito…

Eso sí, no fue hasta 1998, que SÍ LLEGÓ Armagedón a la Tierra…junto con Bruce Willis…que le faltó montarse encima de una bala de cañón tal como Munchausen, y acabara él solito con el super cool meteorito, que iba a acabar con todos nosotros (bueno, sobre como acabará el mundo, ya haré otro post)

Vale, la fotito es muy mala…pero es que lo he hecho con el Paint, porque no tengo ni idea del PhotoShop…

En 1991 un grupo de locos en Australia, dijo que Jesús llegaría de nuevo al mundo, no montado en nubes ni nada de eso, este Jesucristo, iba a ser más guay…llegaría al Puerto de Sydney a las 9:00 AM el 31 de marzo de 1991…nada, allí estaban en el puerto, con pancartas de bienvenidas y cosas de esas…pero se ve, que esta vez…perdió el barco, y no llegó y claro si él no llegó, el fin del mundo también… Espero que no estén esperando allí todavía su llegada…

En el 1996 un síquico mu chungo, que vivía en California, y que su nombre era y seguro que será Sheldon Nidle, dijo que el 17 de diciembre, 16 millones de naves espaciales, vendrían a una kedada aquí en la tierra, eso si, como eran pocos, iban acompañados de un numeroso número de ángeles…o sea, que si eso pasaría el 17…7 días antes del 24 de Diciembre, a lo que vendrían no eran a acabar con la Tierra…lo que venían eran igual que el anuncio ese de “vueeeelveeee aaa caaaasaaaa vuuuuueeeelveeee pooor Naaaavidaaaad”…, lo que venían eran a comer de gorra…y si hay que hacer la cuenta…¿Dónde se iban a sentar todos esos millones de ETs?...¿habéis pensado, que lugar hay que buscar para la kedada esa de acabar con la Tierra?¿sabéis cuantas sillas y mesas hay que buscar?...sin contar la comida que hay que hacer, con una gran variedad de ellas…y solo porque alguien se le ocurrió allá arriba hacer una kedada y mandar el mensaje por Sms…vamos…menos mal que según el tipejo, cuando llego el día, y no aparecieron…el tío dijo que los ángeles (que son más educados que los Ets, porque avisaron de que se cancelaba la kedada…que los otros no dijeron ni mu )”nos habían colocado en una proyección holográfica y que nos habían dado una segunda oportunidad".

Yo creo que lo que pasó, es que los Ets, se lo pensaron mejor…dijeron: vamos a ir allí, vamos a navegar muchos kilómetros…pa luego, si nos pasamos de bebida, y la formamos…venga un juez y nos diga que como castigo nos impida ir de fiesta durante..yo que se años luz…y se enteran nuestros padre…nos quiten la paga…Mejor, lo dejamos pa otra vez… y que tengamos los papeles en regla...

Joder...me acuerdo del Ande ande, Ande...la Marimorena...en la que decía:

A esta puerta hemos llegado, cuatrocientas seis cuadrillas, si quieres que te cantemos, saca cuatrocientas sillas...

Eso sí...que desilución se llevó Mulder...que ya hasta había contratado habitaciones en hoteles, moteles y demás...

Y así, como cuando el 2000…que los ordenadores acabarían volviéndose loco, y todo ese rollo…oye, que me acuerdo, que me tiré el 31 de diciembre 1999-1 enero 2000 mirando hacia arriba, no fuera que se cayera un avión…y encerrando mi ordenador en un cuarto con llave, no fuera que me atacara mientras dormía

Na…que hay gente que se cree Nostradamus…pero el Mundo sigue aquí…y espero que nosotros también…

Próximamente…como creen los científicos que acabará el mundo…y espero que sea más corto...

sin título

2009-07-07T21:28:44+00:00

Di…PA-TAAA-TAAA…y mira a la cámara…1º parte.

2009-07-04T19:45:25+00:00

Desde siempre, el ser humano, les ha encantado hacerse fotitos…todas clases de fotos… Y si antes, era más “peliagudo” ya que con las antiguas cámaras, de las que tenías que llevar a revelar, por calzones, y te costaba un dineral…para que solo algunas fotos se pudieran salvar…

Pero ahora, con estas modernísimas cámaras, de las que puedes ver, como queda cada foto…y hacerlas desaparecer, y pasarla a tu ordenador y todo lo demás…

Porque, reconozcámonos…todos y digo todos, hemos hecho o nos han hecho una fotito, que la has visto y te has puesto las manos en la cabeza, y sin que nadie lo viera, la has hecho trizas…

Bueno, pues hay una página, de esas raras, que recoge esas fotos… ¡Y vaya fotos!...

Porque, hay fotos…que dan yuyu…pero yuyu…que los ves y dices… ¡Por Eru! ¿Qué ha sido eso?

Por ejemplo… Estos, dan más miedo…que la famosa familia Monster…

Porque no me digáis, que no da miedo…con tantos peluches y la cara del niño gordito que está el primero…vamos, que seguro que será el próximo Dexter…o seguro que acabará siendo un “ furrys”, en la que “disfrutan disfrazándose de peluches, adoptando sus características y ‘frotándose’ con otros ‘amiguitos’.”…una parafília más…de esas raras…

Oye, que eso de hacerse una foto con tus peluches preferidos, es por lo que se ve muy común…entre esta gente…pues veamos esta:

O esta, que se ve, que les han gustado “El libro de la Selva”…y decidieron, que como no podían tener a Shere Khan, que era muy…pero que muy malo…y comprarse un tigre resulta caro y al final un poco peligroso…pues nada, fueron a un chino (o lo que haya allí), y compraron un tigre de peluche…se pusieron sus mejores galas…y ¡hala! A decir patatas…

Después están los que les encantan los animales…yo los llamo los del síndrome Blancanieves…

Son los que van por la calle, y se paran a ayudar a los animalitos que encuentran…

Y claro, les encanta, salir con ellos…como estos dos…ella, muy en su puesto…con su conejo fuera…como diciendo: Mira, quiero que veáis mi conejo…que está grande y bien criado…y él le contesta: Tú lo que eres es una cotorra…Y comienzan a cantar...

O esos, que ves la foto, te quedas ciego durante varios minutos y pides: ¡¡¡Por favor arránqueme los ojos!!!

Después de ver tantas flores…y luego te da pena los pájaros…por lo que tienen que aguantar…

O que: “Mira que bicho tan grande, vamos a hacernos una foto con él”…y claro cuando la ves…el bicho tiene una cosa grande y alargada…que no es apto para todas las edades…

O esa familia que son los que realmente causaron que la capa de ozono esté en peligro de extinción…ya que utilizan miles y miles de botes de laca…¡porque con esos pelos!...y digo yo: ¿qué culpa tiene el niño de haber nacido allí, para ponerlo de esa pinta!...

Seguro que todos, hemos visto alguna película, de esas de terror, donde se ve a alguien detrás de una ventana, y resulta que es un personaje, que tuvo una muerte horrorosa…que todavía no ha decidido irse de este mundo y que se ve reflejado tras el cristal…vamos que nos da terror…pues no se que da más terror, el niño que está tras la puerta o la que lleva la tarta…

Hay trabajos, hobbies, y todo eso, que pasan de familia en familia…si, por ejemplo, si al abuelo le gustaba ser prestidigitador…seguro que enseñará a su hijo esos truquitos…y claro el hijo, enseñará a su hijo, y su hijo a su hijo…hasta que uno rompa el maleficio…y decida que quiere ser alpinista…y vuelta a empezar…pero mientras el daño, el daño, ya está hecho…porque…no digo más…mirad la foto…

O esa familia, que la abuela o la madre es una manita con el punto…y descubre, que comprar lana al por mayor es más barata…y ¡zas! Empieza a tejer, y a tejer, y a tejer…y a tejer…y teje el mismo abrigo hasta para el perro del vecino…y si le sobra algo, hasta para el pez…

Vamos que…la familia que se fotografía junta…siempre ¿estará unida?

Después de estas fotos…seguro que no…

Decálogo de como comprar y no morir en el intento.

2009-06-12T02:46:35+00:00

VALE...VALE...MEA CULPA...SE QUE LAS FOTOS NO SON DE LA PELICULA DEL QUE HABLO...Y SE QUE EL PROTAGONISTA ES CLINT...PERO ME HA GUSTADO MÁS ESTAS QUE LAS DE ELLA (YA ME ENTIENDEN)...JE JE

Lo primero de todo, igual que en la película “El sargento de hierro”…hay que reunir a todos los que irán de compra, en el salón de tu casa…en fila…y tú (igual que él), gritar alto y fuerte:

-Soy (fulatino/menganito)…He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos…perdona cariño por las palabras…pero he tenido un día muy malo en el trabajo…y necesito desfogarme…Estoy aquí para comunicaros que la vida tal como la habéis conocido ha terminado…porque hoy…HOY…iremos de compras al hiper…que la nevera está tan vacía…que al abrirla e intentar sacar una cerveza…literalmente ha “chupado” de mí intentando tragarme…¿lo habéis entendido?.

-Síiii…-se escucha muy bajito y sin ánimo…

-¿Qué habéis dicho?...-dice mientras se coje la oreja izquierda…-No os oígoooo…

-SÍ SEÑOR –grita toda la familia…

-Bien, veamos… ¿tenéis todo preparado?

-Sí señor…

-¿Vales descuentos?

-Sí, señor padre…aquí los tengo

-¿Tarjeta de puntos?

-Sí, señor marido…

-¿Bolsa para congelados?

-Sí…señor…

-¿Lista de la compra?

-Sí…señor…

-¿Tarjeta de pago?

-Cuatro…señor padre y muy señor mío…

-¿Documento acreditativo?

-Sí señor…

-Bien, pues pongámonos en marcha…

Bien, cuando ya tienes todo eso…es cuando decides ir a pasar el día, comprando y gastando y sobre todo divirtiéndote…

Si puedes...claro está.

Primero de todo, si decides ir un sábado por la tarde…tienes que tener paciencia…piensa que igual que tú, unos cuantos han decidido ir también…de compras…consecuencia primera…que el parking está petado…que tendrás que ir al de abajo…

Bien…ya has aparcado…ahora ve y busca un carrito…intenta coger el apolítico…es decir, que no se vaya ni para la izquierda…ni tampoco para la derecha…que vaya recto.

Si vas con la suegra/abuela/ o cualquier persona mayor, que le de terror subirse a la escalera mecánica…o antes de entrar, haces como Hannibal Smith y demás compañeros del tan repetido Equipo A, al pobre M.A. Baracus…ponerle barbitúricos en el café de después de la comida y se quede dormid@…o tener paciencia…hasta que por fin decida subirse (eso sí, con el cuerpo casi tocando los escalones, ya que no se porque, esas personas, no suelen ir derecha, suelen ir con la espina dorsal tan doblada…que dices “mi tía/abuela/madre ha sido poseída por el demonio”)…

Ya estás en el hiper, y empieza tu compra…

Por favor…mira bien el producto…y mira también el precio que pone…es IMPOSIBLE…que si vas a comprar un televisor plasma de 65", con TDT integrado…progresiva de alta definición con ángulo de visión libre, cine real…que tiene ranura de tarjeta, entrada de video componente…vamos…que tiene hasta entrada de palco en el teatro…cueste 149€.. Igual que uno de 14"…con sonido mono y con un ancho de alto/fondo de 36,8 x 41,3 x 39 cm…y no…no vale de que “está muy liado”…

Cuando tengas hambre, come…pero no creas que la pobre cajera es un mentalista, que con solo ver, el piquito que queda, de la barra, sepa diferenciar entre Baguette y barra normal…y no esperes que te diga de que está hecho el bizcocho que has comprado…o si la crema esa anti arruga, puede utilizarse también en tu santo trasero… Cuando llegues a la caja…ten paciencia…la cajera puede ser rápida…pero la máquina o el cretino, que tiene un solo producto y tarda como 20 minutos en abrir la bolsa, otros 10 minutos en meter dentro la botella de coca cola…otras 5 en coger la bolsa con su mano izquierda…otro 5 en abrir el monedero…y otros 25 en contar los 0.79 céntimos…otros 25 minutos en recordar que tiene la tarjeta de puntos, 5 más en abrir de nuevo la cartera y buscarlo…10 más en dárselo a la cajera…35 más en guardar la tarjeta…el ticket y la cartera…te vuelvo a repetir…LA CAJERA NO TIENE LA CULPA…no empieces a “tocar el tambor” con el producto en la caja…ni a resoplar…ni a maldecir…porque hay veces, que la cajera, cogería el separador con el “próximo cliente”…y se lo metería al tipej@ por su santo culo…

Por cierto…el separador de la compra, está para eso…separar…es imposible…aunque una lo intente…de descubrir hasta donde es la compra de cada uno…vamos que una no es Sherlock Holmes…ni una, puede saber cuanto cuesta un producto con solo verlo…ya que ¿habéis contado cuantos productos hay en el recinto?...pues yo sí…y es imposible saber el precio de todos…y también quiero recordar a nuestros queridos clientes…que si no se pone el producto en la cinta (todos suelen decir: ¿hay que ponerlo arriba?)…no puedo pasarlo por el scanner…aunque mi empresa, ha intentado hacer unas operaciones de cirugía, en la que han intentado unir el scanner a las retinas de las cajera…para con solo mirar el producto, quede reflejado en la caja el precio…ha sido imposible…tanto que las primeras…han resultado peligrosas, como consecuencia…son incapaces de controlar los rayos laser que salen de sus ojos…y ahora están trabajando en la cuarta parte de la película de los X men…

También quiero recordarles…que las cajeras…NO TIENEN LA CULPA, de que en algunos productos, el precio no sea el que hayan vistos…o hayan querido ver…o que si su pareja, ha comprado algo que usted no ha visto como lo ha cogido…no insista que eso no es suyo…porque NO GUARDAMOS nada debajo de la caja…es decir…que no tenemos allí el Día del colacao…ni el de las patatas fritas…en la que nos dedicamos a poner productos en la cinta…intentado colarlo entre sus productos…

No esperen que les demos el cambio, para empezar a guardar sus productos…piense que usted no está solo, y que detrás hay como 7 ó más clientes, esperando su turno…

Si les pedimos la tarjeta de puntos…tiene que diferenciar entre estos dos verbos: Tener o querer…es decir…si yo o cualquiera cajera le decimos: ¿tiene la travel?...lo normal es que nos conteste: Sí…no…, pero no esto:

-¿Tiene la Travel?...

-¿La clave?...¿qué clave?...

-No…la Travel…la de puntos…

-¿qué juntos?...

-La de pun-tos…para regalos…

-No la quiero… voy a pagar en efectivo.

Vamos a ver, alma de cántaro… ¿cuándo le he dicho yo si la quiere?...le he hecho una pequeña pregunta…además a mí, personalmente, me da igual que usted coja puntos por su compra…a mí me van a pagar lo mismo si se la paso o no…o como uno:

-¿Sabes? –Me dice mirándome fijamente- para mí la Travel ha muerto…

Vale…me entró unas ganas de decirle…

-Pues entiérrela…no vaya a ser que huela…

Sea amable con la cajera…porque si es simpático…si hay alguna oferta…seguro que se lo dirá y hasta lo esperará para que vaya a por ellas…y si no lo es…se quedará calladita…y si es de las del scanner en los ojos…le lanzará un rayo que lo dejará frito…

Por favor…cuando el niño decida tener una rabieta…haga algo…y no le deje dar el espectáculo…NO TENEMOS QUE AGUANTARLOS los demás…hay veces…que yo misma me pondría a gritar para que viniera Herodes…y se lo llevara…

Y por último y más importante…no sea un capullín colorao…y no venga a comprar a última hora…que igual que ustedes tienen ganas de irse a su casita…las que están allí también…

Amigos para siempre…nay nay nay ná…

2009-05-18T03:26:16+00:00

Mi queridísimo (y no hobbit amigo) Maeglin, me ha dado un premio…es el premio al Blog amigable…bien…para recibir este maravilloso premio…tengo que:

Colgar en el Blog la imagen del Premio y mencionar a quien te lo entrega

Ya está hecho…

Confesar 3 cosas que nunca hayas hecho pero que te gustaría hacer.

Uf…pues ahí va:

1. ir de viaje a Nueva Zelanda…y ver toooodoooosss los lugares en los que se rodó el Señor de los Anillos…

2. Ir al Hotel Sidi Driss, que está en Tunez…y ver donde “vivió” Luke Skywalker…

3. Ir a Graceland…en Menphis y ver la “casita” de Elvis…

¿Qué quiere que os diga?...soy una friki…y como tal…me gustaría conocer estos sitios…

Contar 3 cosas que nunca has hecho y que JAMÁS harías.

1. dar vueltas mi cabeza, tal como la niña del exorcista…al grito: “miraaa lo que haceee la guarra de tu hijaaaaa”

2. Ir de “viaje” por todo Tierra Media, llevando un Anillo, mientras todas clases de bestias van detrás de ti…yo, lo hubiera tirado al Brandivino…y sanseacabó…pero claro…yo no soy un Bolsón…

3. Tocar a una tarántula…vamos…y ese bicho, se acerca a mí…te puedo decir…que mi grito se escucharía en todo el mundo…y acabaría muerta al instante…

Y por último…hay que designar a 6 amigables amigos y que ellos hagan lo mismo…si quieren…

Selene

Blog A

Cincuentona

A las chicas de un cuadro de Van Gogh en Oregón

Franziska…

Alegría, si queréis tener, cantar, alegría de vivir…Para disfrutar, cantar y ver Eurovision…

2009-06-12T04:05:16+00:00

Seguimos con Eurovision…

En el año 70…participó por este país nuestro, un chico que había querido ser futbolista, pero…no pudo…ni más ni menos que un jovencísimo Julio Iglesias…con una canción llamada como el caramelo de menta…Mentolin…no perdón…algo así como Gwendoline ( sin duda un nombre muy, pero que muy español).

Que quiere que os diga, si ahora es lacio…antes más…pues con él quedamos…en un honrosísimo 4º puesto… ¿Y quien ganó?...pues… Irlanda y una tal Dana (no Scully) y su “All kinds of everything”…vaya como estaba adornado el sitio…tendría que tener cuidado de que las bolas esas de navidad gigantes, no se les cayera en la cabeza… ´

Bien…llegó el año Nuevo, con sus campanadas, y llegó de nuevo Eurovisión… ¿quién fue?...pues…Karina…y “un mundo nuevo”, y con su vestido, que no se porque me suena que va a ir al baile de fin de curso, junto a los de Grease…¿Cómo quedamos?...se ve, que la gente le gustó el camino…ya que conseguimos un 2º puesto…

Y el premio se lo llevó…Mónaco…con sus casinos…y su Être né coiffé.…con Séverine no Snape... Y “ Un banc, un arbre, une rue”…como no se francés, supongo que será que tras tanto fin del camino…la gente, sobre todo, los que votaron…decidieron descansar en el banco, que estaba debajo de un árbol…en el final de la calle…

En el 72…Jaime Morey…y su “Amanece”…pues se ve, que allá en Europa…eso de despertarse muy pronto…no mola…y quedamos en un 10º puesto…

El gato al agua…se lo llevó… Vicky Leandros y “ Après Toi”…de Luxemburgo…¿alguien sabe donde está ese país?..¿existe de verdad?...pues…sí, porque ganó…

En el 73… Mocedades, y “Eres tú”, que voy a decir de ellos…que tienen unas voces…y quedamos…los segundos…

Y de Nuevo…se llevó el gato…los de Luxemburgo… Anne-Marie David “Tu Te Reconnaîtras”

Y por fin…llegó el 74…y con el… Peret y “Canta y sé feliz”, vale…me gusta la rumba…pero para mandar a Eurovision…pues…quedamos en un 9º puesto…por muy contento y cantarín que estuviera…

Pero, claro…si lo comparamos…con los que ganaron…yo creo, que mandáramos a quien mandáramos…no hay ni comparación…ganaron un grupo compuesto de dos chicas y dos chicos… ABBA y “Waterloo”…Y eso, que el que dirigía la orquesta vino de esa forma que vino…(¿Por qué no mandamos al nuestro vestido de faralaes?...)

GENIALES…

En el 75… un duo formado por Sergio y Estíbaliz “Tu volverás “…que los que volvieron…no fueron muy bien recibidos…porque quedaron en un 10 º puesto. Pongo el link, porque Youtube…no me deja ponerlos…

http://www.youtube.com/watch?v=dlcSxp7vWIo

And the Winners are… Teach-In and your “Ding-A-Dong”, (no se me recuerda a Tom Bombadil…y su din don…)

En el 76, fue Braulio y “Sobran las palabras”, sobran las palabras…que quedamos en 16º puesto…

Y los Unite Kinden…si el de los huevos…je, je …y cuatros personajes…dos chicas…y dos chicos estilo Tony Manelo…con flor en la solapa…eran los Brotherhood of Man “Save Your Kisses for Me”…así que los besos ganaron a las palabras…no hay duda…

Y en el 77… un simpático chico yeye…que al salir de su casa, cuando iba a pasear, pensando en sus problemas…con ganas de olvidar…Micky y su “Enséñame a cantar”, acompañado por tres figuras del parchís, que bailaban y hacían de coro…pues quedamos en un 9º puesto…

Y ganó…los gabachos…con una tal Marie Myriam “ L’Oiseau Et L’Enfant”…vamos una porquería de canción (sí, ya se que leyendo no se puede ver la ironía que pongo)…

En el 78…decidimos mandar a un dentudo cantante…que por calzones, quería que “Bailemos un vals”…cuando todos sabemos, que el vals…solo se baila en las bodas… Voulez-vous danser avec moi? ¿Quieres que bailemos un vals? Na na na na nay na na na...Bailemos un vals…pero como la gente no estaba mucho por la labor…quedamos en un 9º puesto…na na na na na na na na na

Y ganó Israel con Izhar Cohen & Alphabeta “ A-Ba-Ni-Bi”…que todos sabemos quiere decir te quiero amor…No se…me recuerda un mix entre el de Boney M y el 11888…eso sí, es la típica canción que ponen en las bodas…demás…después del vals que bailan los novios…

El 79 llegó rápido y con el una mujer…con unos pelos… que igual que Micky, se fue a pasar por la ciudad… Betty Missiego “Su canción”…que quedamos en el 2º puesto…por España…

Atención con el principio de la presentación de la canción…tipismo…toros…y toreros…

Y los israelita…volvieron a ganar… Gali Atari & Milk and Honey, “Hallelujah” (me recuerda a una chirigota gaditana…que decía…”Aleluya…pues cógela que son tuyas)…la chica…y los tres tirantes…

Claro…tanto aleluya…tanto aleluya…que España, a punto de ganar…les dio 10 puntitos…

Y con ellos llegó el final de los 70…

Algunas cosas en la vida son malas, pueden volverte realmente loco.

2009-04-05T21:35:40+00:00

Otras sólo te hacen jurar y maldecir, cuando tu vida esté en ruinas, no te quejes y ponte a silbar. Silbar te a ayudar a mejor las cosas…y siempre mira el lado brillante de la vida.

Hay días…que dices: “este día es para borrarlo del almanaque de mi vida”, vamos, que mejor no levantarse de la cama… Y ese es este día...

Son días, que lo cojas por donde lo cojas…salen mal…desde levantarte, ya está mal…NADA SALE BIEN…ni leyes de Murphy ni narices…¡que la cose se tuerce…y ya está!...

Son días, que me gusta escuchar esas canciones que me relajan o me hacen cambiar el “chip” de la mala leche…son sin duda, mis bandas sonoras…

Que tienes prisa, porque hoy te has levantado tarde…y como dice el refrán: “vísteme despacio que tengo prisa”…pero claro…tú te “vistes” deprisa…y no puedes desayunar como deberías…y sale “pitando” para el trabajo…con hambre y muy mala leche… pues hay una canción que me encanta…que cuando la escucho, no puedo remediar…me entran unas ganas locas de bailar…¡a la mierda la mala leche!

Es sin duda, esta canción…que la descubrí, en la banda sonora de “la boda de mi mejor amigo”…y eso que la cancioncita, tiene mandanga…ya que habla de algo así como que para ser feliz…no, no hay que comprarse un camión (que es muy caro)…si no que hay que casarse con una mujer que no sea muy bonita…

Has pasado un día en el trabajo…HORRIBLE…vamos, desde equivocarte cuatrocientas mil veces, que te llamen tu jefe y demás seres…y te pongan a caldo…que te toque no solo un cliente gilipollas (sí, mucho quejarse de los bordes que trabajan de cara al público…y mucho pedir, hojas de reclamaciones…¿pero a quien reclamamos los que trabajamos…cuando nos toca el GILIPOLLAS-LAMECULO-IMBÉCIL, que se cree que tú eres su criada-esclava…y que viene cabread@...por cualquier tontería…y tiene que pagarlo contigo…?) además, este especimene, nunca viene solo, cuando uno o una pasa por tu caja, te aseguro, que en lo que te queda de día, se pasará unos cuantos más, parecen que vienen en manada, en un autobús….pues hay otra canción…que la escucho…no, más bien la veo…y me encanta…en ella, se ve como se siente un hombre totalmente enamorado…es la canción principal de un buenísimo musical americano….pero de los antiguos…

Cuando, esperas con ilusión ese día de que vas a estar libre, y resulta, QUE SIEMPRE, hay alguien, que se ha puesto de baja, o tiene que ir algún sitio, que no puede esperar…y ¿a quién le toca?...como no eres fija…pues te jodes…te entra una mala leche…pues esta canción, me resulta hilarante…y muy divertida…es del mismo musical…

Cuando tienes algún dinerito, ahorrado…y piensas, “vaya este mes, voy a estar desahogada”…¡Y zas! Parece, que arriba o donde sea, hay alguien, que te está vigilando…y dice: ¿qué estas ahora tranquila?...pues te vas a joder…porque te voy a mandar, unas cuantas cositas, para que lo que tengas ahorrado se vaya a la mierda…y encima te quedes debiendo…pues nada…escucho esta canción…

Esos días, que te acuerdas, pero que mucho, de esas personas que por desgracia, ya no estan contigo…que te encuentras perdida…sin salida…y crees que no puedes más…pues, esta es mi canción…

Pero que le vamos a hacer…la vida es…la vida es…así…

Muchas veces, es una porquería…pero la mayoría de las veces…es…

Y para terminar… ¿Cómo os gustaría que “celebraran” vuestro funeral?...yo sin duda alguna así…

Si te parece que la vida apesta, hay algo que se te olvidó, y eso es reír, sonreír, bailar y cantar.

Cuando te sientas decaer, ¡no seas un pobre estúpido! Sólo junta tus labios, y silba, eso basta.

Y siempre mira el lado brillante de la vida.

Si la vida es absurda, y la muerte es la única salida, recuerda que debes despedirte con una reverencia.

Olvida tus pecados, y bríndale al público una gran sonrisa. Diviértete es tu última oportunidad.

Así que mira siempre el lado brillante de la muerte, antes de dar el último suspiro. La vida es una mierda, cuando piensas en ella.

La vida es para la risa, y la muerte una broma, es verdad. Veras que todo es un show, la gente riéndose igual que tú.

Pero recuerda que el último en reírse, serás tú. Y siempre mira el lado brillante de la vida.

Bienvenidos al Spa Guantánamo...

2009-04-19T07:35:49+00:00

“Un lugar tranquilo, relajante y hermoso”, son las palabras de la nueva Miss Mundo…que ha ido de visita, al hermoso y maravilloso Spa, allá por Cuba, que los americanos del Norte, tienen…

No se, a lo mejor… lo que le ha encantado ha sido, esas maravillosas habitaciones, con esos maravillosos y relajantes colchones…

O a lo mejor, a esta chica, que a esta chica le ha gustado mucho, las visitas turísticas…

Esas duchas relajantes, con capuchas incluidas, para que no te moleste la luz solar…y esposados…para que no te caigas y te hagas daño…

O esas cabinas de rayos uva…

Conocer la fauna y jugar con los animales…

Jardinería…

Baile al aire libre

O “estupendo” juegos para divertir al personal…

Un lugar para reuniones muy amenas…

Y para terminar (que se me revuelve el estómago de ira y pena)….maravillosos bailes de disfraces...

Sin duda alguna, un lugar tranquilo, relajante y hermoso…y yo pondría algo más…muy, muy divertido…

¿Será verdad el tópico, de que cuanto más guapa es una persona, menos neuronas tiene?...

Desde que llegaste, mi querida Eurovisión…Vivo cantando hei, vivo

2009-04-01T01:54:23+00:00

Ya mismo es Eurovisión… (No voy a contar la historia, pero si hacéis un pequeño clic en la palabra clic…os enterareis un poco de ella) y este año va una gran voz (un gran cambio desde el anterior)…Soraya…una canción…que no se, pero para mí, suena como muy árabe (Oye, que me apetece bailar el baile del velo…ese.)…espero que gane…o que quede en un buen lugar, porque como está ahora este concurso…los ganadores perece ser de los países de detrás del antiguo telón de acero…

Hay que ver…la cantidad de cantante que han pasado por el concursito de marrás…desde buenos…a no tan buenos…y algunos…malos, pero no malos, sino malos de malos malosos…

Que empezó el concursito sobre el año 56, pero nosotros los españoles, no empezamos a participar hasta el 61…¿cómo fue nuestra participación?...pues…ni más ni menos que con un traje de cola, que llegaba hasta Madrid…y una jovencísima Conchita Bautista…y estando contigo…contigo…contigo me siento feeeeliiiizzzz…y quedamos el 9º…y ¿quién ganó?...

Pues Luxemburgo y un tipo, que creo que cuando llegó, lo plantaron en el escenario, ya que moverse…lo que se dice moverse…no se movió durante toda la actuación…no se, a lo mejor fue que con esas orejas de soplillos…temía que se echase a volar…

Llegó el año 62… y con el de Nuevo el festival…¿y a quién mandamos?...pues a Victor Balaguer, Llámame…no voy a decir nada de ella…por lo que se ve, en aquel tiempo, el teléfono ese, o estaba fuera de cobertura o apagado…porque la llamada, lo llevó al número 13, con 0 puntos…

¿y quién fue el ganador o ganadora?...pues Francia con una chica yeye…muy rubia, y muy…francesa…Oye…no es por nada, pero la entrada a donde se cantaba, parece enteramente la entrada a un hotel…

Después, en el 63…otra gran voz… José Guardiola, con la canción Algo prodigioso…muy bonito…y claro, yo creo que los que mandan a los representantes al concurso, pensaron…”si el lacio ese de Luxemburgo, sin moverse ganó…y la española, moviendose nada de nada…pues vamos a mandar a este otro, con una gran voz, que no se va a mover…con una canción preciosa…y seguro que arrasamos…) ¡Y un jamón con chorrera! y quedó el número 12

¿Y quien ganó en ese año?...pues Dinamarca…con una chica, de rojizas mejillas y un broche que era más grande que su cabeza…que se movía más que el anterior…eso sí…

Llegamos al 64…y con ello un grupo de tres, con un nombre que me suena a película de niños: Nelly, Tim and Tony, con Caracola…por desgracia, no he conseguido imágenes de ellos por ninguna parte…pero si su sonido…vamos, que la caracola…no salió del mar, porque quedamos en el número 12, con un solo puntito…

Ese año ganó Italia y una chica, que podría pasar por tu vecina, esa niña, sosita…la canción no está nada mal…

En el 65, volvimos a repetir cantante…de Nuevo Conchita Bautista y ahora con otra canción: Que bueno, que bueno, como You tube, no me deja poner la música…pues pongo el link y si quereis vais a verlo o no…Muy bueno, no estaba…si se murió…porque quedamos el número 15…con 0 point…

http://www.youtube.com/watch?v=IZJKXw85ohA

¿Y quien ganó?...de nuevo…Luxemburgo…con otra sosa…es que este festival…si no eras sosa…no ganas…eso sí, la canción me parecía más una canción que podrías cantar en el autobús juntos a tus compañeros, si estilo: Ahora que vamos despacio…y cosas así…

Volando…llegamos al 66…el número del anticristo…y ¿a quién mandamos?...no, no mandamos a Satán ni nada de nada…mandamos a ESE…sí Raphael…y su Yo soy aquel, no es un cantante que me guste…pero hay que reconocer, que la canción es muy bonita, y él lo cantó muy bien (era la época que no mareaba al encargado de la cámara de TV…porque después, seguirlo con ella, era sin duda una misión imposible). Pues no ganamos…quedamos en un 7º puesto…

Y ganó…Austria, con una canción romanticona, con un piano, y dando gracias a los bombones Mon cherie…¡Por Eru!...si a este tipo, se corta…no hecha sangre…hecha hielo…pues nada…ganó….ay que reconocer que era muy bonita la canción…

En el 67, volvimos a mandar a Raphael…que ya se había presentado el año pasado diciendo que él era aquel…y ahora volvía con Hablemos del amor. Por lo que se ve, ese año…no querían hablar de el amor, porque quedamos en el número 6…

Y ganó…Reino Unido…con una canción que me gusta…pero no se porque, me recuerda, la música de un tío vivo…

Y en el 68…mandámos a Massiel…con una canción…que, mucho pensar en el título…no tuvieron…con el “la, la, la”…así que le cantó a la mañana que vio su juventud, y al sol que día y día le traía nueva inquietud…Oye…y ganamos…por goleada….

Después de la “borrachera” eurovisionaria, llegó el año porno por naturaleza, el 69…esta vez, fue Salomé y su Vivo cantando, hei…vivo soñando…hei…con ese traje de flecos…y su peinado de Marge Simpson con su collar y todo…ganamos…pero…no solos…

Junto a una tal Lulú…de Inglaterra…¡Vamos, ni comparación con Salome Simpson!

El mundo está loco…no es cierto…el ser humano es extraordinario. Pero de vez en cuando, se le va la olla una barbaridad…

2009-03-26T14:36:45+00:00

La página del Google (gugel en inglés), la tengo personalizada, sí tengo Igoogle… como podeis ver en la fotito de abajo…

Bien, como veis, tengo varios link que me llevan a diversas páginas, que encuentro interesantes…

La que me gusta más, es sin duda, la de noticias locas…enciendo el ordenador, y ¡zas!...no, no aparezco a tu lado como la canción esa…aparece, unas noticias…pero locas, locas…y muy locas…

Que me llaman mucho la atención…

Una es:

LE REMORDIÓ LA CONCIENCIA 13 AÑOS DESPUÉS

Y claro, lo primero que piensas es…”joder, pues si que tardó la conciencia en darse cuenta que hizo algo malo”…para luego pensar…”¿qué cosa TAN MALA hizo, que no lo ha olvidado durante tantos años?”…pues como soy hobbit, y todos sabemos que a los hobbits somos morbosos por naturaleza (que le vamos a hacer, viene con el paquete completo, de orejas puntiagudas, no tanto como las de los elfos, pies grandes y con pelos, hambre a todas horas, y morbosidad mórbida)…

Bueno, entro en la página y empiezo a leer…y resulta que es un hombre, que se fue sin pagar una comida que se comió en un restaurante…

¿Qué quiere que te diga?...que mi mente empezó de nuevo a divagar y me imaginé a ese “gachó”, a la hora de comer en su casa o donde fuera:

-Eres un desalmado… ¿cómo puedes comerme TAN tranquilo, cuando dejaste de pagar esos 90 dólares…-le diría una zanahoria, que de repente tenía ojos y bocas, mirándole desde el plato…

-Sí, una asquerosa y malvada persona –seguiría el salmón marinado, señalándole con la cabeza…

-¡¡¡SÍ!!! ¡¡¡ESTAFADOOOOOR!!! –gritarían todas las demás delicatesem que estuviera comiéndose… -

-¡VAAAAAASSSSTAAAAAAAA!!!! – gritaría dando un salto y tirando todo al suelo del ímpetu- FUE SIN QUERER…de verdad…dejadme ya, que son muuuchos años aguantándoos…lo voy a pagar, os lo juro…

Bueno, luego veo otra noticia:

MUJER VE MARCIANO CON ACENTO ESCANDINAVO

Ahí, ya me quedo paralizada…”vaya, ahora los marcianos tienen acentos terrícolas”.

-Oye, ZC45…tienes un…un acento, un poco especial… ¿de dónde es?

-Pues no se CV8X, pero desde que viene de mi viaje espacial por Andalucía…no veas, he cogido este acento andaluz, que no hay forma de que desaparezca…

-No, si es muy gracioso el acento…¿ya sabes contar algún chiste y tocar la guitarra?.

No voy a contar nada mas, es mejor que entreís en la página y leais la noticia esa… Pero...si Mulder está ahí fuera, seguro que irá a verla...

Después vi otra:

LAS GORDAS TAMBIÉN BAILAN

Vale… ¿Y?...porque que yo sepa ( pertenezco a esta raza), yo bailo, me ducho, como, leo, veo la tele, de vez en cuando voy al cine, y si me corto…aunque ellos no lo crean…me sale un líquido rojo, que todos llaman sangre…vamos que soy igual (pero en plan ancho) que los que no están gordo…

Y resulta que es que alguien, ha hecho un ballet con personas que pesan más de 120 kilos…sigo leyendo, y el que escribe la noticia, termina con: “A los organizadores de eventos que deseen contratar a este grupo les recomendamos reforzar el escenario.”…y yo termino: ¿Y por que no te refuerzan tus pocas neuronas que tienes, Gili…?

Y vuelvo a decirlo…este mundo está loco, loco… ¿o nosotros lo volvemos?