“Un lugar tranquilo, relajante y hermoso”, son las palabras de la nueva Miss Mundo…que ha ido de visita, al hermoso y maravilloso Spa, allá por Cuba, que los americanos del Norte, tienen…
No se, a lo mejor… lo que le ha encantado ha sido, esas maravillosas habitaciones, con esos maravillosos y relajantes colchones…
O a lo mejor, a esta chica, que a esta chica le ha gustado mucho, las visitas turísticas…
Esas duchas relajantes, con capuchas incluidas, para que no te moleste la luz solar…y esposados…para que no te caigas y te hagas daño…
O esas cabinas de rayos uva…
Conocer la fauna y jugar con los animales…
Jardinería…
Baile al aire libre
O “estupendo” juegos para divertir al personal…
Un lugar para reuniones muy amenas…
Y para terminar (que se me revuelve el estómago de ira y pena)….maravillosos bailes de disfraces...
Sin duda alguna, un lugar tranquilo, relajante y hermoso…y yo pondría algo más…muy, muy divertido…
¿Será verdad el tópico, de que cuanto más guapa es una persona, menos neuronas tiene?...
La página del Google (gugel en inglés), la tengo personalizada, sí tengo Igoogle… como podeis ver en la fotito de abajo…
Bien, como veis, tengo varios link que me llevan a diversas páginas, que encuentro interesantes…
La que me gusta más, es sin duda, la de noticias locas…enciendo el ordenador, y ¡zas!...no, no aparezco a tu lado como la canción esa…aparece, unas noticias…pero locas, locas…y muy locas…
Y claro, lo primero que piensas es…”joder, pues si que tardó la conciencia en darse cuenta que hizo algo malo”…para luego pensar…”¿qué cosa TAN MALA hizo, que no lo ha olvidado durante tantos años?”…pues como soy hobbit, y todos sabemos que a los hobbits somos morbosos por naturaleza (que le vamos a hacer, viene con el paquete completo, de orejas puntiagudas, no tanto como las de los elfos, pies grandes y con pelos, hambre a todas horas, y morbosidad mórbida)…
Bueno, entro en la página y empiezo a leer…y resulta que es un hombre, que se fue sin pagar una comida que se comió en un restaurante…
¿Qué quiere que te diga?...que mi mente empezó de nuevo a divagar y me imaginé a ese “gachó”, a la hora de comer en su casa o donde fuera:
-Eres un desalmado… ¿cómo puedes comerme TAN tranquilo, cuando dejaste de pagar esos 90 dólares…-le diría una zanahoria, que de repente tenía ojos y bocas, mirándole desde el plato…
-Sí, una asquerosa y malvada persona –seguiría el salmón marinado, señalándole con la cabeza…
-¡¡¡SÍ!!! ¡¡¡ESTAFADOOOOOR!!! –gritarían todas las demás delicatesem que estuviera comiéndose… -
-¡VAAAAAASSSSTAAAAAAAA!!!! – gritaría dando un salto y tirando todo al suelo del ímpetu- FUE SIN QUERER…de verdad…dejadme ya, que son muuuchos años aguantándoos…lo voy a pagar, os lo juro…
Vale… ¿Y?...porque que yo sepa ( pertenezco a esta raza), yo bailo, me ducho, como, leo, veo la tele, de vez en cuando voy al cine, y si me corto…aunque ellos no lo crean…me sale un líquido rojo, que todos llaman sangre…vamos que soy igual (pero en plan ancho) que los que no están gordo…
Y resulta que es que alguien, ha hecho un ballet con personas que pesan más de 120 kilos…sigo leyendo, y el que escribe la noticia, termina con: “A los organizadores de eventos que deseen contratar a este grupo les recomendamos reforzar el escenario.”…y yo termino: ¿Y por que no te refuerzan tus pocas neuronas que tienes, Gili…?
Y vuelvo a decirlo…este mundo está loco, loco… ¿o nosotros lo volvemos?
Llega la Navidad, época que celebramos, el nacimiento de un Niño, que más tarde, como somos, como somos…celebramos su “asesinato”…
Llega la Navidad, en la que somos muy buenos, intentamos ayudarnos y ayudar…y luego, los demás días del año…ni ayudamos…y ni nos ayudan…
Llega la Navidad, y gastamos dinero que no tenemos, en regalitos, que los que lo reciben, la mayoría no les gustan y acaban cambiándolo por algo, que ni en imaginación creeríamos que le gustaría ese regalo…
-Mira, que vamos a cambiar el frasco de perfume Canal 9, por un conjunto de sujetador y bragitas de color azul cielo…con un dibujo de Spiderman…no es por nada, es que soy fan de Spiderman…tu regalo me gustó…pero...entre Canal 9 y Spiderman…gana Spiderman…
Vamos, y NUNCA, te hubieras imaginado, que a tu amiga, que llevas años y años conociéndola, le guste tener cerca de su piel, a un tipejo, que fue picado por una araña…que un perfume que la Marilyn Moonroe, decía que era lo que prefería ponerse para dormir…
Llega la Navidad, y de repente, aparece esas abominable muñecotes, que se suponen que es Papá Noel…sí, eso que la primera vez que lo vi, intentando entrar por la ventana, agarrado a una cuerda algunos, y los más modernos, a una escalera de cuerdas…me hizo mucha gracias: -“Mira…es Papá Noel”, ahora me parece patético…porque mires donde mires, ahí está…ahí está…no la Puerta de Alcalá…está ese bichejo...vamos, que va a pasar, que va a entrar un ladrón, eso si disfrazado de el gordiflón…por una ventana, y la gente, se van a quedar mirándolo: -“Mira, mira…pero si se mueve y todo…¡Hay que ver que cosas inventan estos japoneses”.
Como éramos poco, ahora también se pude ver a los Tres Reyes Magos…
Llega la Navidad, y con ello, la tan temible reunión familiar, donde, siempre hay alguien que te ve y te dice: “Breee…sigues soltera, ¿no?, se te va a pasar el arroz…”
Fiesta, en el que sales de la familia hasta los mismísimos y más arriba…y con un empacho de mil cojones…y perdón por la palabra.
Llega la Navidad, y no se porque, la televisión, y demás, intentan vendernos, de que es una época feliz, y es cuando más depresiones hay…ya que son ellos mismos lo que nos recuerda lo solo que te puedes sentir…
Y llega la Navidad, con el típico sorteo de Navidad, que nos traen los niños de San Ildefonso, que compras, no porque si te toca te arregla un poco la vida (no mucho, que no dan tanto como otras loterías y similares), si no que compras, por envidia…
¿Y si toca en el trabajo, en tú calle, a tus amigos?... ¿cómo se te quedaría la cara cuando ellos salgan, dando saltos, y descorchando champán o sidra o cava…o con coca cola mismo, en la tele?...pues, si a ellos le toca… ¡a mí también!.. Y te gasta un mogollón de dinero, en décimos y participaciones, que luego, irremediablemente, tienes que tirar…
Y llega la Navidad, y con ella los árboles de Navidad…que hay algunos…que entra gana de cortarlos y luego quemarlos…para que nadie tenga que mirarlos más…que hace un daño a la retina y al cerebro…que no veas…
Y luego llega la Navidad, y los Belenes…con sus figuras…algunos son magníficos…
Y luego, viene las figuras…y las que siempre me han gustado son los Cagonet, sí esas figuras, que están cagando, defecar, deponer, evacuar, excretar, descargar, hacer de vientre, hacer caca…
Y como todo cambia que es una barbaridad…ahora se hacen Cagonet de todas clases…
Y hasta de políticos…que son los que más “la cagan”…¿no?
Vaya, estoy este año muy Ebenezer Scrooge, espero que este año no se presenten en mi casa los fantasmas…aunque con la crisis…seguro que están en el paro…
Y como Charles Dickens dijo una vez: “El recuerdo, como una vela, brilla más en Navidad"
Pues un recuerdo, para esos familiares y amigos que ya no están con nosotros…
Que hay que quejarse, eso es muy cierto, no hay que callarse nada…pero es que hay quejas…y QUEJAS en mayúsculas…
Las hay, por ejemplo, que se quejan porque en la televisión, ponen muchos anuncios…pero hay que entender, que en realidad, la televisión, es anuncios y un poco de programas…
Hay que se quejan porque, intentas contactar con tu compañía de teléfono…que si tienes que llamar a un 902, y te tienen esperando una barbaridad…que si intentas cambiar de compañía y tardan cerca de dos meses en darte línea…y mientras sigues pagando…
Otras son, desde que España va mal…que el paro sube y sube…y sube…y mientras tu sueldo…baja…baja…hasta desaparecer…
Otras de hacienda…en el que te quitan un 9% de tu salario…pero… ¡qué es un 9%!...un nueve, pues son: los nueves dedos de tus manos menos 1, que es el que te hurgas en la nariz…o como dice Wikipedia: el nueve es el número natural que sigue al ocho y precede al diez…un eneágono..., que no es una palabra de un niño, es un polígono de 9 lados…
Para algunos, según parece, es la cifra del saber supremo, que induce a la Totalidad (en mayúscula), que sin duda es el 10…es el triángulo ternario, es decir, triplicidad de lo triple, que simboliza los tres mundos…¡toma ya!...en los ritos medicinales se le consideraba el número por excelencia porque representaba la triple síntesis (corporal, intelectual y espiritual)…¿a qué no lo sabían?...en cambio en la cultura japonesa…es un numero gafe…pero en cambio para los chinos es un número que da buena suerte…para los hebreos…el nueve simboliza la verdad…no se que verdad…pero la simboliza…
Mientras aquí en España…los gatos tienen siete vidas, en los anglosajones, siempre ellos tan diferentes (hay que recordar que conducen por el otro lado, y no es la película de Nicole Kidman), dicen que de esos nada, que los gatos tienen 9 vidas…
Sí para nosotros el 666, es sin duda el número de la Bestia…pues para La Cabala del número, entonces bestial 666, es el 18…porque el 6+6+6= 18, y si a 1+8= 9…resultará que para Satanás o como quieras llamarlo…lo cambiará a 9, porque el numerito de marras compuesto de 3 dígitos…se ha hecho tan famoso…que lo cambia al 9…¡Digo yo!, sigo leyendo y resulta que para los satanistas es un número mágico…y para hacienda, que me ha quitado ese maldito 9…y se han quedado con 127 €…y yo casi pidiendo dinero por las esquinas…no, si al final…estos de hacienda serán satanistas…habrá que ver si tienen la señal…y no es precisamente los cuernos…
Si seguís interesado en las maravillosas curiosidades del número 9…y no sois satanistas…ni de hacienda…pinchad aquí…
Otras quejas, son de personas muy, pero que con muy cara dura…
“Vienen a quejarse de que un jamón ha salido muy salado…traen la pata, que dicen que es de pata negra:
-Mire, traigo este jamón que está muy, pero que muy salado…-dice mientras pone encima del mostrador, el jamón…pero…SÓLO el hueso…vamos, está tan raspaos, que hasta en el hueso, aparece mordiscos…
-Pero, pero…aquí solo hay huesos…
-Claro, yo compré, el jamón y lo partí para regalárselo a la familia…y todos…se han quejado de que está muy salado…y comprenderá, que siendo una pata de pata negra…pero negra…mire…mire la pezuña…
Pasas la mano por la pezuña, que es verdad es muy negra, y resulta, que tú también eres de pata negra, mejor dicho de mano negra, porque o el cerdo destiña o que…resulta que la pezuña estaba pintada con rotulador…
Oye que esto es verídico…y la empresa, para no escuchar a la tipa, le devolvió el dinero…y el doble, por garantía de frescura…p’a frescura la de ella…
Ahora, vamos a jugar un poquito…
Estás trabajando en un banco…es muy temprano, y todavía, tú que eres una cajera de allí, no tienes mucho dinero en la caja, llega un tipo, que te resulta un poco raro…ya que en vez de sombrero, lleva una media en la cabeza…pero tu dices…”este es que le gusta el sexo duro”…y resulta, que no…que es que viene a robar el banco…le enseñas tu caja, la de tu compañera y las otras tres…¿qué hará el tipo ese?
A) Se pondrá nervioso…y sacará la pistola y matará hasta al ciego que vende cupones a la entrada del banco.
B) Acabará robando a todos los presentes…
C) Te preguntará cuando entrará el dinero, para volver…
Partida y regreso. Historia de un bautizo...por Bree Tallabuena Bolsón.
A ver…por dónde empezamos…ah sí…
Acerca de un bautizo…
El otro día, exactamente el pasado domingo, mi queridísimo sobrino, fue bautizado…vamos que ha dejado de ser hereje…
Y la madrina…fui yo…así que ahí me veía yo…un día antes, buscando desesperadamente que ponerme…no veas como estaba mi casa…vamos, el Síndrome de Diógenes se había instalado en mi casa, todo revuelto…buscando desesperadamente… no a Susan, pero sí algo que ponerme.
Como no encontraba, y ese mismo sábado trabajaba 9 horas, allí estaba yo, en el centro comercial…después de la primera etapa de trabajo…tras una ardua y desesperada tarea, tras pensar que tendría que ponerme una cortina…volví al trabajo…con ropa nueva y menos dinero…
De vuelta a casa, y tras saludar a Diógenes, que estaba muy a gusto en mi compañía…dispuesta a descansar…
Descansar, no descansé…pero bueno, eso es otra historia…
Llega el día B…de bautizo…y lo primero, tras desayunar, mi perro (que está a dieta, y cada vez que le pongo su pienso de dieta, me mira, y solo le falta enseñarme ese dedo…que no se puede enseñar)…empieza, mi Spa, participar…me ducho, me lavo la cabeza, y tras echarme una crema, que según dicen: “ayuda a conservar el pelo en su sitio” ¡Pues claro que ayuda a conservarlo!...es…como decirlo, una especie de moco, blanco, que al ponérmelo en la cabeza, me arrepiento…ya que se queda, apelmazado y que solo pasar mis dedos se queda literalmente pegado…¡no tengo tiempo para lavarme de nuevo el pelo, y secármelo…!
Empiezo a utilizar mi plancha…me plancho el dedo índice, la oreja…y por fin el pelo…queda, como muy…peluca…pero no tengo tiempo…
Ya vestida, dolorida por las quemaduras, y pintada…más o menos…me despido de mi perro, me despido de nuevo de Diógenes, y le digo, muy dulcemente, que espero que cuando vuelva…él no se encuentre ya allí, mi perro me mira, como diciendo…”tengo una ama…muy rara, tendré que llamar al encantador de perros…para que la eduque ”…
Llego a la iglesia…no tras recibir un pequeño regalo de una paloma…y ni más ni menos que en mi pelo-peluca…
Empieza el bautizo, primero, que no está el cura…si no sale el del banquillo…un chico joven, que por lo que se ve…no tiene mucha voz…el pobre intenta durante 10 minutos, que SOLO los padrinos y los padres, y sobre todo los niños, estén en unos asientos…pero como aquello es la Caraba…se ponen todos, menos los que tienen que ponerse…tras “casi” una batalla campal…y pelearme con una viejecita, que se empeña, en ponerse entre el padrino y yo…empieza la función…
Sí, porque era una función, de circo…y los payasos estábamos en la pista central…
Eran 4 niños, y cuando empieza a decir los nombres, se escucha una voz, que dice: “¡MI NIÑO TAMBIÉN SE VA A BAUTIZAAAAAR!... y era como 7 personas, apiñadas en el banco, con un bulto rubio, que resultó ser el niño (como de 4 ó 5 años), que la marabunta de la gente, había hecho que se sentaran casi al final…se para de nuevo la misa, se consigue sacar de los asientos delanteros, a otro grupo, que vamos, como no querían, creí que tendrían que venir los antidisturbios…vamos…que eran los Okupas…
Estábamos, a la derecha, un niño con una cabeza de pelos… ¡que ya quisiera yo para mí!, un poco enfrente, una niña, con su padre, que resultó ser un kinki, que al final quiso pegar al fotógrafo…nosotros a la izquierda, un poco delante unos padres muy jóvenes…
Empieza, no nos enterábamos de nada, porque la gente no se callaba, y el diácono, no hablaba fuerte…total…
Los del enfrente de nosotros, sobre todo los amigos, cuando el cura empieza a ponerle el aceite ese…casi, se los pone al un tipo con barba, porque se puso, casi encima del niño…
Se hizo muy largo…muy largo…pero que muy…muy largo…
Por cierto, quizás me cambie de casita, y deje esta...mi nueva sería (si me decido), esta…anda pinchad aquí, en mi casita.
Todos sabemos lo que es vudú, ¿verdad?... ¿qué no sabéis lo que es?, pues pinchad aquí, y wikipedia os lo explicará mejor…
Bueno, pues ¿ya lo habéis leído?...pongamos que sí, bien…sabéis también lo de los muñequitos esos, dicen que es como un tótem (no se porqué, cuando me dicen Tótem, me imagino a esos de los indios norteamericanos).
Bien, pues sigo, según parece, es un muñeco, que lo ves y dices: ¡Qué mierda de muñeco!...hecho de madera, hierba y tela (no sean malos, hierba del campo, de las que comen las vacas, no de las otras). Creo, o en las películas las he visto, que se les pone una foto, y se le quita un pelo…o algo parecido.
He leído, que en el Congo, el muñeco vudú, no es muñeco, es un pepino…o una hortaliza similar…dejo mi mente calenturienta que vuele por donde quiera…
Y sirve, para entrar en contacto con las almas…o sea que es el móvil del vudú… (Seguro, que también tendrán problemas de esos de: el tipo que usted está haciendo vudú, está apagado o fuera de cobertura).
Sigo, según parece, se puede realizar acciones sobre esa persona, mediante el uso de velas y agujas…ahí quería yo llegar…porque, gracias a las películas, todos…y digo TODOS, creemos que solo sirve para atraer la desgracia sobre esa persona, que está simbolizado en ese muñeco… ¡no me digas que no!, que lo creemos…pues no…resulta que puede usarse para enamorarla…, sugerirle ideas en la cabeza y protegerla y curarla desde lejos…¡vamos un chollo! Y nosotros pensando mal… ¡qué mente más pervertidas y malas tenemos!... Recogido de aquí.
Por cierto, hay un sitio, que dice que los vende personalizados…
Pues hay a la venta, unos muñecos…no, no son los repollos de los políticos americanos. No, son unos muñecos vudú, ¿para Bush?...no, ese es como Superman, está hecho de titanio, y le rebota todo…contra Sarkozy…
Por solo 12, 95€…puedes tener uno…eso sí, seguro que se lo ha comprado Angela Merkel…
¡POR FAVOR!, doy lo que sea por un pelo de George Clooney…
Yo no creo en las meigas...pero haberlas haylas...
Tod@s hemos tenido amig@s, en la que en un tiempo…han sido parte muy importante de nuestras vidas…han sido, quizás más, familia…
Tod@s hemos hechos pequeños pactos…desde la guardería:
-Hagamos un pacto…vamos a hacernos caca…juntos, para que nos cambien…juntas…-todo esto en el idioma universal de los bebés…en los que los demás no, nos enteramos de nada…
O en el colegio:
-Hagamos un pacto…mañana vamos a ir vestidas de azul…porque mañana será el Día Universal del color Azul…no…no creo que tengamos que cerrarlo con sangre…
En el instituto…
-Hagamos un trato…mañana yo llamo a tu madre y le digo que te vas a quedar conmigo en mi casa…y tú llamas a la mía, y le dices que me voy a quedar contigo en tu casa…y así nos vamos a la discoteca esa que han abierto…
Son…tratillos, que en casa también haces:
-Hagamos un trato…hermanito…yo no le digo a mamá que te has fumado tres cigarros…si tú no le dices que he roto el jarrón que le costó 10.000€…
O con este:
-Si no nos casamos, cuando cumplamos 25 años…nos metemos a monja…¿hacemos el trato?...¿sí?...vale…no…me niego a escupir en mi mano y luego darte la mano, que está llena del gargajo…
En la que 17 adoslecente, han hecho ese pacto…el de quedarse embarazadas…y criar los bebés juntos…
Me las imagino..las 17 x 2 = 34 niñatos menores de 16 (no creo que en el trato fuera con el mismo niño…digo yo)…igual que los marines, sincronizando los relojes…en 17 camas…alfombras, coches…y donde sean…preparados…para…eso…”hacer el amor…fo***…mojar…coger…copulando…jodiendo…y miles de palabras que la describen…
¿Luego se mandaron Msm…para ver si había funcionado?...
Es que ha sido un semana de lo más movidita…el trabajo ha sido agotadísimo…muchísimo…tanto que mi nuevo jefe (mi jefa está de baja porque está embarazada), me dijo el otro día: “Ha vuelto diciembre…”, es verdad…parecía más diciembre que este mes…tanto que hemos sido los 2º que más han vendido de toda España ( y tenemos un agradecimiento del jefe)…
Bueno…pues no vuelvo a trabajar hasta el lunes por la tarde…así que ¡Por fin vuelvo a escribir!...
Y como me gustan las anécdotas y las curiosidades…pues voy a poner algunas…
Solo para mayores…
¿Sabías que ante un juez los romanos juraban decir la verdad apretándose suavemente los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra Testificar. Y claro…si mentía se lo retorcían…
..Para distinguir las mujeres fértiles de las estériles se depositaban un diente de ajo dentro de la vagina hasta el alba y si el olor del ajo pasaba hasta su boca tendría un hijo y si no pues era estéril. O sea…las más listas…se tragaban un ajo entero…
…Los legisladores españoles podían anular su matrimonio si su mujer era una estrecha. ¿De miras…de caderas…de ideas…?
…Una tradición decía que si una mujer se quedaba embarazada con la regla los hijos le salían pelirrojos.
…Los romanos llamaron al extremo del pene glande que significa bellota…
…Las egipcias orinaban a diario sobre diferentes granos de cereales para saber si estaban embarazadas y saber el sexo que iba a tener el bebé. Si no germinaba ningún grano no estaba embarazada. Si recordamos que un litro de orina contiene normalmente agua, 10 mg de cloruro de sodio y dos productos tóxicos: la urea (25 g) y el ácido úrico (0,5 g)…sin duda…si germinaban…los llamarían Mcgiver…
…Con el paso del tiempo si un hombre ponía los cuernos a su mujer le metían un rábano por el ano y le depilaban las partes bajas, y si la mujer era infiel la desnudaban y la ponían en medio de la plaza del pueblo atada a un palo y posteriormente la paseaban por el pueblo montada en un burro desnuda…vamos…una delicia…
…Las mujeres Helenas empezaban a cumplir años a partir de su matrimonio…eso se entiende…porque por cada año que se está casada…son 7…igual que los gatos
…Para conservar su potencia sexual los varones griegos nunca debían orinar donde antes lo hubiese hecho un perro…¿Olisqueaban las esquinas?
…Un amuleto Griego para aumentar la virilidad era ponerse un testículo de un burro en el brazalete…Vamos…pret a porter…
…La noche de bodas era para la novia un suplicio ya que había que desflorarla brutalmente. Para que no se oyesen los gritos de la mujer, los invitados se ponían a cantar. …Hay creencias en las que piensan que la virgen María parió por las orejas.
…Una creencia popular aseguraba que si se plantaban pelos de mujer menstruante en estiércol, se engendraba, gracias al calor del sol, una enorme serpiente. Vamos que la creencia…nos quiere con locura…
…Para no violar el mandato que impedía la ejecución de las mujeres vírgenes Tiberio ordenó que antes fueran violadas por el verdugo.
…Los maridos y amigos se reunían en el andrón, la zona masculina de la casa para organizar orgiásticos banquetes (orgías entre hombres), de los que sus mujeres estaban excluidas.
…Las mujeres romanas no podían salir a la calle y para comprar la ropa mandaban a mujeres feas.
…Creían que las mujeres feas eran menos fértiles que las guapas, los hombres demostraban su masculinidad teniendo hijos. Así que si el hombre era feo…¿eran menos fértiles que los guapos?
…Las mujeres romanas creían que después del coito el semen era absorbido por la matriz del útero e iba corriendo a lavarse a una palangana.
…Se decía que el coitus interruptus era malo para los riñones y la vejiga…y para los 9 meses después…
…Los solteros que fornicaban con la servidumbre eran condenados a pan y agua durante 20 días.
…Se creía que el semen brotaba de los riñones.
…Se creía que las mujeres de cara pálida y senos grandes eran frías en la cama.
Llega la Navidad, y gastamos dinero que no tenemos, en regalitos, que los que lo reciben, la mayoría no les gustan y acaban cambiándolo por algo, que ni en imaginación creeríamos que le gustaría ese regalo…
